5 PERTANYAAN INI AKAN MENUNJUKAN KESERIUSAN DALAM HUBUNGAN

Sebagai kolumnis relasi dan penulis self-help yang berkencan, saya mendapat pertanyaan yang sama berulang kali. Salah satu yang paling sulit untuk dijawab adalah salah satu yang paling umum: Kapan saya harus tahu apakah saya ingin bersama pasangan saya untuk jangka panjang?

Apakah itu pernikahan atau komitmen seumur hidup, kebanyakan orang memang ingin menemukan hubungan yang berjalan jauh. Dan pada satu titik atau lainnya, mereka mulai bertanya-tanya apakah pasangan mereka saat ini bisa menjadi The One, Mr. atau Ms. Right, atau orang yang “selamanya”.

Saya telah melihat berbagai macam kisah dan semua jenis lintasan komitmen. Saya ingin menekankan ini: Tidak ada yang normal. Beberapa mengaku tahu segera atau dalam beberapa bulan pertama, yang lain dapat mengambil beberapa tahun (atau lebih) untuk menentukan apakah pasangan mereka adalah orang yang tepat. Itu semua tergantung pada faktor yang berbeda, termasuk usia ketika Anda bertemu, tahap kehidupan, tonggak, perasaan, sejarah bersama, dan potensi hubungan.

Meskipun tidak ada normal, ada beberapa rata-rata. Survei Match.com tahun 2007 dari 2.000 mengungkapkan tingkat rata-rata pasangan mencapai tonggak utama. Pasangan yang khas memiliki percakapan tentang masa depan dalam setahun, bertunangan setelah 743 hari (sedikit lebih dari dua tahun), dan menikah setelah 1190 hari (hanya lebih dari tiga tahun). Namun, situs dan survei lain telah melaporkan angka yang sangat berbeda.

Berdasarkan pengamatan dan penelitian lapangan saya, saya percaya itu kurang tentang kapan dalam beberapa bulan atau tahun, dan lebih banyak lagi jika Anda mencapai tonggak kunci penting dengan pasangan Anda — karena jika tidak, Anda tidak akan pernah melakukannya. Jika Anda kesulitan untuk mengetahui apakah hubungan Anda dapat (atau seharusnya) berjalan jauh, berikut beberapa pertanyaan untuk ditanyakan pada diri sendiri.

Apakah Anda masih mencari tahu di mana (dan siapa) yang Anda inginkan?

Ini mengambil orang dewasa lebih lama dari sebelumnya untuk menetap, itulah sebabnya mengapa psikolog Jeffrey Arnett menciptakan istilah "kematangan yang muncul." Arnett menyatakan bahwa masa dewasa yang muncul adalah periode dari usia 18 hingga 29 di mana orang dewasa muda semakin terbiasa dengan kehidupan mereka sendiri. Ini termasuk fokus pada diri sendiri, berton-ton transisi, seperti bergerak dan perubahan pekerjaan, dan mengeksplorasi apa yang mereka inginkan dari pendidikan, karier, dan cinta.

Jika Anda berada dalam rentang usia ini dan mengalami perubahan ini, Anda mungkin belum tahu jika orang yang bersama Anda adalah orang yang tepat untuk Anda. Pada tingkat dasar, jika Anda tidak tahu seperti apa masa depan Anda, maka Anda tidak mungkin tahu apa yang menjadi milik orang di masa depan Anda. Jika Anda tidak tahu siapa Anda dan apa yang Anda bawa ke suatu hubungan, maka Anda tidak mungkin merasa percaya diri dalam diri Anda sebagai mitra atau yang mungkin melengkapi Anda sebagai mitra.

Anda mungkin juga merasa diri Anda kembali ke masa dewasa yang baru muncul setelah perceraian atau perubahan besar dalam hidup, di mana Anda perlu menentukan kembali siapa Anda dan ke mana Anda akan pergi. Jika Anda berada di tengah-tengah penemuan pribadi, berikan waktu.

Apakah Anda benar-benar berpikir tentang apa yang Anda inginkan dalam mitra jangka panjang?

Setelah Anda mengetahui siapa Anda dan ke mana tujuan Anda, Anda perlu mencari tahu apa yang Anda inginkan dalam pasangan. Apa yang akan membuat hubungan yang baik dan kompatibel? Anda mungkin tidak dapat menjawab pertanyaan itu sampai Anda berkencan dan melakukan beberapa evaluasi setelahnya: Apa yang berhasil? Apa yang tidak?

Jujur saja, tidak ada pengganti untuk mengumpulkan data di sini; itu sebabnya saya melihat beberapa pria dan wanita berkumpul sangat muda, putus, dan kemudian kembali bersama beberapa tahun kemudian. Bukan karena mereka salah untuk satu sama lain, tetapi tanpa mengumpulkan data, mereka tidak akan pernah tahu jika hubungan pertama mereka adalah yang benar.

Jika Anda benar-benar bahagia dalam hubungan Anda, dan Anda belum berkencan tetapi tidak merasakan keinginan untuk melakukannya, maka Anda mungkin baik-baik saja mengandalkan rata-rata sebagai pos pemeriksaan, jadi beri diri Anda beberapa tahun. Jika Anda disiksa dengan keraguan tentang pasangan Anda, tidak yakin apakah mereka tidak kompatibel atau hanya manusia dengan kekurangan dan perbedaan, Anda mungkin perlu berkencan dan mengumpulkan lebih banyak data hubungan.

Jika Anda mengambil riwayat bersama, apakah Anda masih tertarik dengan pasangan Anda?

Bayangkan bahwa Anda telah kehilangan semua sejarah dan keakraban dengan pasangan Anda. Tidak ada kenangan bersama, tidak ada tonggak masa lalu, tidak ada gaya hidup yang disinkronkan. Namun, Anda masih tahu seperti apakah orang ini sebagai pasangan, serta siapa mereka sebagai pribadi dan apa yang mereka inginkan untuk jangka panjang. Apakah Anda akan berkencan dengan mereka lagi? Atau melihat mereka tanpa sejarah terlampir, apakah Anda memilih untuk berkencan dengan yang lain?

Saya mengatakannya sepanjang waktu: Sejarah dan keakraban dengan mitra dapat meningkatkan koneksi Anda, tetapi itu bukan koneksi itu sendiri. Kadang-kadang, Anda mungkin mencintai seseorang, tetapi menemukan diri Anda terus-menerus menyeruduk melawan ketidakcocokan. Anda menginginkan anak-anak; dia tidak. Anda ingin tinggal di pinggiran kota; dia ingin tinggal di kota. Anda terus-menerus menginginkan lebih banyak seks daripada pasangan Anda. Pasangan Anda menginginkan lebih banyak perhatian daripada yang Anda berikan, yang berakhir dengan argumen biasa.

Jangan menjadi korban efek “sunk cost”. Dalam psikologi atau ekonomi perilaku, ini berarti Anda terus membuat keputusan yang buruk dan bukan pilihan yang rasional, karena Anda sudah berinvestasi (waktu, uang, energi) ke dalamnya. Dalam hubungan, ini adalah ketika Anda melanjutkan hubungan yang tidak benar-benar berhasil karena Anda sudah berinvestasi dalam orang ini dan membangun sejarah. Jauh di dalam, Anda tahu pilihan yang tepat adalah putus. Tapi cinta dan berkencan sangat emosional! Aku tahu. Ingatlah: Kadang-kadang Anda perlu membuat pilihan yang rasional untuk menemukan cinta jangka panjang yang benar-benar Anda inginkan, meskipun mereka mungkin keras.

Apakah mitra Anda “memperluas” Anda?

Katakanlah Anda telah melakukan semua pekerjaan untuk mengenal diri sendiri dan apa yang Anda cari, dan Anda masih sedikit tidak yakin. Berkomitmen hari ini lebih kompleks dari sebelumnya. kami ingin pasangan kami yang penting menjadi pasangan dan kekasih, sahabat dan batu. Sepanjang meneliti buku saya, saya mencari cara yang tepat untuk menentukan apakah sebuah hubungan benar.

Seiring waktu, saya terus kembali ke model hubungan pengembangan diri psikolog Art Aron. Pada intinya, hubungan baik membuat kita lebih banyak. Kami senang menghabiskan waktu bersama seseorang, karena mereka menawarkan perspektif baru kepada kami, mereka meningkatkan pemikiran kami, kami dapat melakukan petualangan bersama, dan mereka biasanya membantu kami bertumbuh.

Inilah pertanyaan yang menurut saya harus Anda tanyakan ketika datang ke komitmen: Apakah mitra Anda memperluas Anda? Ide setiap orang tentang ekspansi akan sedikit berbeda; pertumbuhan dapat ditemukan sejuta cara yang berbeda. Namun, penelitian terbaru menemukan bahwa pasangan merasa paling baik dalam hubungan yang membantu mereka menjadi lebih dekat dengan "diri ideal" mereka dan bukan "diri sebenarnya" mereka, alias, hubungan yang membantu mereka tumbuh dan menjadi lebih baik.

Tentu saja, ada musim untuk setiap hubungan — beberapa lebih menarik daripada yang lain. Tetapi secara keseluruhan, saya harap Anda menemukan pasangan yang memperluas Anda dan mengalahkan Anda. Jika Anda punya itu, bertahanlah.